Todos asumimos como proyecto tener un hijo. Cuando nos disponemos a concebir una guagua, nunca nadie cree que va a tener problemas, por lo tanto, la noticia provoca una gran desestructuración. Se cierra el futuro y surge mucha frustración.

Viene un duelo. Aparece la ansiedad, culpa y frustración. Brota un cuestionamiento de vida y de pareja a fondo. Surgen preguntas como ¿si me hubiese casado con otra persona?, ¿seré yo o mi pareja?, ¿qué hizo cuando era chico (a)? También miedo de perder al otro, porque puede ser que desaparezca su interés si es que no llegan los hijos.

Todas las parejas son distintas y la forma de enfrentarlo depende de lo que signifique el hijo para cada persona. Sin embargo, en general, para las mujeres tener un hijo es algo que “tengo que hacer en mi vida”. El impacto inicial es más expresado y más fuerte, quizás parece más crudo porque la maternidad es clave para la mujer. En los hombres surge un cuestionamiento de la virilidad. La principal diferencia está en que ellas tienen más redes de apoyo y en ellos las secuelas pueden ser más fuertes, porque sienten que tienen menos herramientas.

Es necesario reconstruir el proyecto personal y de familia. Hay que resignificar la vida. En ese proceso muchas veces se requiere de un apoyo psicológico que invite a vivir el problema. Los consejos abruman; se cuenta el caso de los "Pérez" que después de tres años pudieron tener hijos; pero estas historias sólo dan ánimo, no ayudan a reorganizarse. Es importante validar las emociones y afectos que surgen, es decir, respetar los distintos sentimientos. Que el marido se encierre en el trabajo no implica que no le importe el tema, sino que es su forma de enfrentarlo.

La decisión de seguir un tratamiento pasa por el replanteamiento del proyecto de familia. No es algo obvio. Es importante tener toda la información y prepararse para lo que viene. Son importantes las expectativas realistas respecto de los resultados, ya que no necesariamente funcionan. Repensar la cantidad de hijos que se quiere y que se podría tener, el costo de esto, el trabajo, la posibilidad de quedarse solos y de adoptar.

Las expectativas irreales, más allá de los porcentajes entregados por los médicos, dificultan la situación. Otro asunto es el cambio de sentido de la intimidad. Ahora tiene un objetivo, y eso cuesta: muchas veces se quitan las ganas por la falta de espontaneidad. En el caso del seguimiento folicular, los médicos dicen el día exacto en el que se pueden tener relaciones, entonces la sexualidad pasa a ser controlada externamente. Además, están los exámenes, las inyecciones hormonales, etc.

El aumento del estrés hace que se incrementen los conflictos, lo que lleva a cuestionarse la relación. Disminuye la tolerancia, crece la frustración, porque no siempre resulta al primer intento, hay miedo a qué pasará si no es efectivo y a la pareja se le olvida qué otras cosas querían hacer porque todo se ve absorbido por la guagua. Además, está la presión social, que en verdad, es una expectación, pocos preguntan, pero todos están ahí, pendientes. Es de las situaciones más estresantes que se pueden vivir.

La decisión de repetir un tratamiento depende de la pareja, pero debe ser tomada después de un acucioso análisis. Socialmente existe el concepto de que si no puedo tener guagua, tengo que tratarme, pero no debe ser así. Cada intento es una ilusión y es muy desgastador siempre estar lidiando con la frustración; eso hay que tomarlo en cuenta. También el costo económico, cosa que es muy difícil de evaluar porque no se puede poner en una balanza un hijo y la plata, pero es necesario analizar de modo objetivo cuánto se puede gastar.